笑遥乖乖城堡

    从很多年前就开始喜欢夜晚，喜欢一个人静静的听着音乐，或者听桃子姐姐给我们这些小夜猫子讲故事。按说我已经习惯了孤单甚至都学会了享受寂寞。在白天，我甚至相信我拥有无比强大心智，以至于我可以随便控制自己的情绪，我不会发火，我不会悲伤，我在朋友眼里任何时候都是无忧无虑，什么都可以放得下的人。但是我并不喜欢白天，那并不是完整的我，我真的不是那么什么都可以放的下，我真的不是永远不会生气，永远这么温柔，甚至不会悲伤。

 

    所以，我喜欢夜，因为它能让我脆弱。

 

    也许是累计太久的寂寞被我压抑，我半年以来试图跟我认识的所有人搞好关系，我会在他们有困难的时候去帮他们，在他们不开心的时候陪他们说话。我希望大家能喜欢我，我希望这样可以不孤单。但是事情不是我想象的这么简单，我发现，如果对一个人好，他开始会感激你，然后就是慢慢的习惯你的帮助，最后甚至有些反感。我不是个爱猜疑的人，但是我的感觉很准，我能知道哪些人是真的没有注意到我，哪些人是想故意避开我。我不知道我做错了什么，难道我以真心去交朋友，就会换来他人的怀疑，怀疑我居心叵测的另有目的，所以避开我？

 

    在很多朋友眼里，我是个开心果，大家都知道我没什么坏心眼，很喜欢我。但是每当我进入一个新的环境，总有人不喜欢我，觉得我好像很多事，什么都想掺和，觉得我很无聊。我总要反复的用时间去证明我的单纯，这样真的很累，很累很累。也许我不该试着把自己置身于热闹而嘈杂的环境，身边快乐的人如果忽视了我的存在，我会更难过。

 

    原来真的孤单并不是一个的独处，而是站在欢乐的人群中，一脸漠然。就好像一张彩色照片上只有我一抹黑白。。。。。我想躲在人群中掩饰自己的孤单，但是却让我的寂寞更加的显眼。

 

    道理我是明白的，原本谁也不欠谁的，你在人群中，被忽略也是正常的。但是在心底，总有这么一丝难过，为什么我曾经对那么多人好，而且是很好很好，但是到头来我还是被他们忘记。所有的甜蜜就可以转瞬即逝，只有在他们需要帮助的时候，才会想起我。我很乐意帮助我的朋友，同样也喜欢被人关心。我只谈过一次恋爱，并且恋爱的对象不爱我，但是我还是默默的付出了一年多，等她赶我离开。我不知道被人爱是一种什么感觉，所以我希望认识我的人都能喜欢我，爱我。但是我太傻了，我是一个找不到对象的人，这就证明了你并不是多么的有魅力，别人凭什么爱你，我没资格得到大家的爱。

 

    我知道幸福是要自己争取的，我去追过我喜欢的女生，但是对方每次的反应就是从感动到麻木，最后到厌倦。基本跟我去认识朋友的结果一样，也许大家都觉得，送上门的肯定是没人要的，可能她们是对的，我确实因为她们的这些想法，最后变成了没人要的。原来，爱真的不可以以感动换来的，如果对方不喜欢你，你越是接近她，她就会越讨厌你。

 

    所以，我在不停的学习放弃。我甚至想，也许我有朋友就可以不要爱人。

 

    但是，我又错了，我的朋友在有了爱人的时候，基本就离开了我。女的朋友怕自己男朋友误会，男的朋友又借口要去陪自己的女朋友，我能理解你们。但是我真的不开心，我站在人群中，心中一抽一抽的疼。别人却都在继续的各自的快乐，互相说笑，而好像我只是路边的一块石头，无人理睬。

 

    每次我写我的伤心难过，孤单忧伤的时候，大部分人都是一看而过。不以为然，觉得我是在无病呻吟，觉得我是在祈求同情。当然也有些人也会好心安慰我，说是因为大家还不了解你，说有的人本来就自私，不要介意。或者跟我说，你找不到对象是因为缘分还没到，你还要耐心的等待。。。。我等了20年，恋爱一次，算是缘分吧，可惜，那个人不爱我。我又问了，我的幸福在哪？大家又在说，等吧，你的缘分还没到。还好我是个慢性子，我可以慢慢的等，但是不代表我不心痛。我想在人群中找写温暖去弥补自己的孤单，但是却往往被人忽略。

 

    我努力过，我争取过，凭什么我追的所有人都不肯接受我，我真的不配拥有爱么？就因为我长的不帅，家里没钱？但是我有一颗善良的心，我会照顾别人，我会安慰别人。我有责任感，我甚至很擅长家务，我会做饭，收拾房间，洗衣服。为了身体结实，我跑去健身。我让自己去玩各种游戏，看各种电影，听各种音乐，看各种书，就是想跟别人有更多的共同语言。我自认为口才不差，又有幽默感，并且很有爱心。我还没毕业，总不能要求我事业有成吧？我的心很细，很温柔，我从不跟女生发脾气，跟男生的冲突都很少。我实在不知道为什么这么多人都无法接受我。为什么每次我只能是被倾诉者，我只能给予别人帮助。当他们走出忧伤的时候，不管是不是投入别人怀抱，我都被丢在了一边，等待大家伤心难过时继续想起我，跟我聊天。我每次得到的评语就是，“你是个好人。”

 

    好人真的不好当啊，你要看着大家抛弃你的时候还要去祝别人幸福，然后自己找没人的地方使劲的难过。

   

    好像不知不觉又写了这么多废话，我不是想写给谁看，我就是想让自己心里舒服点，我相信，那些不关心我的人，根本就懒得看我写的这么长的东西。但是有些想法压的太久我心都疼了，这些话我没有人倾诉，因为我一直是被倾诉者。所以我只能写在日志里，说给自己听。

 

    夜好深了，正因为这样的深夜，又触动了心中最柔软的地方，心隐隐的疼。也许明天起来又会是阳光明媚，我又会在阳光照到我身上的时候变成那个憨态可掬，见人微笑的小胖，但是在这样的夜，这样完整的我，写下了心底最想说的那些忧伤的话。

 

    夜，我好喜欢你，因为你让我脆弱，你喜欢我么？

 

      自从开学很久都没好好睡觉了，周一到周五都有课，周六周日还要去学车，5点多就起了。上星期四考的倒竿，明天还要去测评~我发现其实不睡觉也没什么，天天睡觉其实也蛮浪费时间的。。。。

    明天没有课，真是难得啊，圆子说一起去吃饭，很久没见他们了。周四还要去考倒竿，真是麻烦。我把电脑搬到自己宿舍了，最近又玩起了5Q的校内网，挺有意思的，推荐给大家哦~~